12:56 

lack of sleep
День, когда все карты раскрыты...
Порой бвает такое, когда кажется, что нечего терять...
Каждый раз, когда меня посещает ткое чувтво - кто-то плачет.
Об этих слезах узнается, правда, всегда чуть позже, обязательно сообщением.
Но не о чужих слезах сейчас.
Сегодня я, повинуясь какоиу-то странному порыву я показал ЕЙ все.
Абсолютно все, что у меня было. Дала ей собрать весь паззл воедино. Себе не оставила не капли.
На нее сегодня выкатилось все. Переписки, закрытые записи, рассказы, посвященные ей и только ей, мои теплые слова и очередные признания в любви.
Я не утаила ничего... или поти ничего... хотя, чувствую, что я показала и рассказала все.
Это был действительно дико странный порыв. Делать я этого не собиралась.
Во всяком случае так, как сделала это я.
У меня была мысль выложить ей все из своего дневника. То, что вижу и знаю ТОЛЬКО я одна.
Но я не спешила это делать. А зря.
Эта мысль у меня возникла еще до того, как ко мне приехали, но по какой-то причине я этого не сделала тогда.
Просто решила, что это - слишком и перебор.
Сегодня же я совершенно неожиданно понял, что пора.
И не оставил у себя в рукове даже козырей в виде личных переписок о ней.
Я показал одну. Всего лишь одну. Где все пропитано любовью. Даже какие-то негативные моменты. Я каждый раздобавляла "но я сама хороша" называла себя дурой. Потому что в том, что происходило тогда виноваты обе.
А потом вторую - ту, где я довольно грубо высказываю все, что накипело за долгое время. Оооооо... там я припомнила все, что могла. Невыполненные обещания, несовпадения слов с действиями, нежелание ко мне прислушиваться, абсурдность ее приоритетов и наша разность взглядов...
За то, чо я писала можно былобы дать мне по морде. И не только по морде. Потому что слышаь подобное в свой адрес, да еще и выяснять, что все это было сказано за спиной - немного неприятно.
А потом началось самое интересное.
Последние карт - дневник. В этом дневнике хранитя много всего, скрытого от чужих глаз. Но, как говорит Гексли - все, что пишетсся в дневник - пишеся для того, чтобы быть прочитанным.
И вот оно дождалось своего часа. А ждать пришлось долго - потому что мроздание пыталось мне остановить. Потому что не работала именно нужная мне соцсеть.
Но за это время я не передумала.
И я не знаю, наверное, то, что в дневнике - это было ей читать больнее всего.
Потому что здесь я признавалась в любви - и не раз. Вот так наивно, по-детски, в пустоту... Признавалась через такую призму боли...
Все эти посты пропитаны моими эмоциями... а я все писал с болью...
Почему? Потому что я не чувствовал отдачи, взаимности. Я боялся, что все это останется со мной один на один.
Потому что сквозь эти чистые и искренние признания была попущена мысль о том, что все это никому даром не сдалось, что мне больно потому что рано или поздно это закончится, что над этим просто посмеются...

Я показал это все, думая о том, что это было плохой идеей. очень плохой.
Но знаете... это не было плохой идеей.
Плохой идеей было не показывать это все.
Когда все было высказано я ощутила некую пустоту... Просто потому что пришло осознание, что все то, что было мной пережито - было зря. Было лишним. И сейчас кажется бессмысленным. Кажется бессмысленным то, что взращивалось тепреливо и кропотливо мнной не один год... Потому что моя любовь - она всегда склонна к жертве. Что, в общем-то плохо и глупо.
И накакой-то момент мне показалось, что вся эта моя любовь рухнула в никуда. За одну секунду...
Но это не так... просто она больше не хочет жертв. Поэтому стала другой.Совсем светлой, без призмы боли и страха...

URL
   

Замри и умри

главная